文字/呂佩茹 編輯/朱珆萱
「愛之深，責之切。」華人社會的形成深受儒家思想影響，亙古至今不論是孝順亦或是尊師重道，各種意識形態狠狠地綁架著我們。在台灣，這樣的倫理困境，逃不開也無法閃避，而它也是我們社會上常見的難解之題。每個人都是獨立的，應該擁有自主的想法以及獨立思考的能力，除了需求亦有感受，不該因種族、性別或身份地位而有異。在文化體制面前，我們顯得渺小，太多的義務與責任，他人的眼光與感受操控著我們每一次選擇。在如此關係緊密的社會環境下，我們少了坐下來與自己好好相處的時間，或許我們都值得一個溫暖的擁抱，和自己說聲「你做的已經很好了。」
愛的重量 無法負荷的情感
情緒勒索（emotional blackmail）一詞最早可回溯至1997年，由美國心理醫師Susan Forward提出，其定義為「人無法對自己的負向情緒負責，而以威脅或利誘的形式來企圖控制對方，迫使對方順從，達到自身的目的；這樣的行為會導致另一個人有不舒服感覺。 」情緒勒索在這個社會文化影響下持續加劇，不論是親情、友情或愛情我們都依稀能看見它的的影子。而那些不同於實體暴力的「暴力」，無形的令人不易察覺，深陷其中讓人難以喘息，雖不直接對生命造成迫切的威脅，卻會重重摧毀人們自我價值建構的過程，在一次次放大勒索者感受與需求後，被勒索者的內心早已遺忘如何肯定自我。
父母嚴厲地對孩子說：「不聽我的話，你就是不乖、不孝。」女孩生氣的對男孩說：「如果你不重視我，那我們乾脆分手吧！」主管開玩笑的對職員說：「我原以為你是個可造之材，沒想到是個草莓族……」或許沒有親身經歷過，但它卻經常在發生。良好的互動過程中，應是雙方都能提出需求，也理解彼此需求，再透過協調達到目的。而在日常生活中，權威者與非權威者間的互動關係卻並非總是和睦，權威者深知對他人而言最重要的是什麼，以此當作籌碼，在真正達到目的之前，對非權威者予取予求。使得雙方關係漸漸惡化，溝通過程中，權威者與非權威者間的階級劃分也在一次次不對等的溝通中，愈加明顯。
情感與道德 將愛包裝在最深的惶恐裡
直接的暴力，會留下外在的印記，但無形的情緒勒索，卻是在心上狠狠地烙下痕跡。除非被勒索者願意訴說或有第三者察覺，否則這樣的隱形暴力很難被察覺。無法負荷的情緒，比施暴更可怕，面對勒索者的三大慣用手段：貶低能力、引發罪惡感、剝奪安全感，被勒索者從抵抗到順從，接著陷入一去不復返的勒索迴圈無法自拔。情緒勒索最可怕的地方在於「能折磨你的，只有你愛的人；你能折磨的，只有愛你的人」因為情感與道德的枷鎖，被勒索者選擇屈就，應該彼此相愛的人，卻成了讓愛變質的幫兇，情緒成了工具，最後那些愛也只是責任與義務。
被勒索者的漠視、無能為力，並不會使關係好轉，誠實的面對自己的感受，儘管勒索者無所不用其極的將情緒加諸於被勒索者身上，甚至貶低被勒索者，一切的目的就僅是為了讓他自身感到好過一些。兩者間強烈的情感關係，使得一切變得難以啟齒，因為過於重視這段關係，忽略了自身情緒，過分關注他人情緒與需求，是「無法拒絕」的根源。甚至不願正視自己正在被勒索的事實，或許我們都該學習正視自己所遭受的傷害，唯有面對困境，才有可能解決困境。
愛應該是互相尊重 而不是極盡所能影響他人
EQ除了管理自我情緒外也包括管理他人情緒，首要條件在於必須先察覺到「情緒」，察覺情緒說來很抽象，但仍須練習，唯有能夠掌控情緒才能好好過生活。「沒有人有義務或責任替誰的情緒負責」，勇敢的轉身離開那些「應該」與「義務」，順從與屈服並不會對任何一個人帶來好處，勒索者更因此不懂得為自己負責。被勒索者本就無需為勒索者的情緒負責，停止接受那些無來由的情緒，找回自己，才能過上自己想要的人生。
與自己好好相處後，重新面對深陷情緒勒索的關係，會發現最好的相處是保持一段仍可互相關照的距離。這個距離讓我們不再被害怕與恐懼控制，逃離習慣性罪惡感，將自己的感受擺在第一位，設立情緒界限，溫柔且堅定地守護著它，也是在守護著自己，只有在這個界限內你才能好好地為自己而活。而這並非一蹴可幾，若有機會請別放棄，全力的重新建構起自我價值，並完全地接納自己，告訴自己即便沒有他人的肯定，仍能再者浩瀚的世界裡找到存在的價值。在這個世界裡，我們無法照顧好每個人，但我們能照顧好自己，然後深信自己絕對值得溫暖的擁抱。
